Mãe, quando me meti a escrever essa carta, tinha as mãos tremulas e os olhos inchados de tanto chorar.
Hoje, está um dia bonito em Moscovo. Fez um sol tímido pela manhã e vi os pássaros voarem junto ao Kremlin num voo perfeito de força e superação.
Mamã, quando soube que ia ser mãe, senti uma dupla alegria dentro do peito. Ia ter nos meus braços o filho do homem que me tocou por inteiro.
Vou ser mamã!
Mas, não sei nem como explicar a forma como esse homem me enfeitiçou. Por ele me esqueci dos meus pilares. Afastei-me dos meus valores e somente vivi. Ainda sinto no meu corpo o cheiro dele. são ainda muito fortes as palavras dele. As promessas que ouvi no calor dos abraços. O toque e o seu hálito fresco.
Mãe, eu sabia que nunca o teria só para mim, na verdade nunca me importou porque somente me importava o presente. O ver-lhe sorrir ao alcance dos meus dedos.
Fui leviana. Sim! Nunca ninguem, mas sou maior e como tal, nunca me furtei as minhas responsabilidades e por isso decidi deixar nascer essa criança sem nunca exigir que ele estivesse comigo.
Fica, por favor! Ouvi-o pedir. Mas não podia ficar. Já era demais o sofrimento por mim causado.
Mãe, quando cheguei a Moscovo, tinha o coração repleto de dor. Estava completamente destruída. Mas aos poucos fui me levantando. Os meus amigos me apontavam os dedos e vezes sem conta ouvi dizerem que seria mãe de um filho que não teria um pai presente. Mas, peguei nas minhas forças e o aceitei. Montei um quarto rosa e amarelo. Teria uma menina e pensei chama-la Karimma Viktória. Seria a minha vitoria.
Mas parece que a vida resolveu me punir pelas minhas faltas. Puniu-me de modo doloroso.
Mãe, o sol começou a se esconder. É quase fim de tarde. Á essa hora me sinto cada vez mais vazia e não tenho como não chorar. Rezo sempre para me conformar, dizendo que Deus sabe o que faz, mas ainda não consegui.
Quando finalmente tinha tudo preparado, recebi a pior noticia da minha vida. Se eu tivesse esse filho, morreria. Era ele ou eu. Infelizmente, meu estado de saúde não era dos melhores e se me arriscasse poderia não ser forte para sobreviver.
Errei tanto que nem mãe pude ser. Nunca me perdoarei por isso.
Estou no quarto que preparei para ela, mãe. Estou a tocar as roupinhas para ela. A minha viktória.
Não sei se vou suportar tamanha derrota.
No momento que soube que não a teria comigo senti a alma fugir-me do corpo e mais sofri porque não tinha ninguém ao meu lado. Era eu em terra estranha.
Moscovo é melancólica e fria. Há invernos cerrados e para mim foram mais cerrados ainda.
Como uma desgraça nunca vem só, o pai da minha filha soube que tinha um dos filhos com leucemia e nenhum dos outros lhe podia doar a medula.
Mãe, ele estava aos prantos. E por instantes senti que ainda o amava. O maldito amor que tanto me custou. Paguei pelos meus erros com o que tinha de mais sagrado.
Lembro-me que a mulher dele me tinha dito que eu não teria esse filho pois que me amaldiçoava. Não a culpo pelo meu infortúnio. Mesmo depois de tantas provações, continuo crente.
Decidi reparar o mal que causei a família dele. Ás horas de que privei os filhos de sua companhia.
Mãe, se não posso ter o meu bebe, vou fazer com que o filho dele viva.
Quando doei o cordão umbilical, tinha o coração sangrado, mas me alegrei por ter dado vida ao filho da mulher que me rogou todas as pragas.
Mãe, ele veio a Moscovo com o pai para a cirurgia. A mãe veio junto e ver-lhe agradecer-me foi sem dúvida uma dor que eu não queria sentir. Não esperava que ela o fizesse, pois que eu fiz de coração. era o mínimo que podia ter feito.
Não sei quando volto á casa. Preciso recuperar minhas forças e quem sabe, reencontrar o Deus que mora em mim.
Antes que me inundem novamente o rosto essas lágrimas de dor e saudades, receba beijos dessa filha que te adora .
Saudades!
(LUANDA, 08.05.2012)
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